我叫李鸢儿，是村里的一个留守儿童，从小没有母亲。

    五岁那年nn离世，我迎来了人生中至黑暗的一段时间。

    我每天脏兮兮的，吃的喝的没人管，爸爸不在身边，nnsi后爷爷在外面有别的婆娘，他不大管我，零花钱却给得大方，每次见面时都会给我掏几角钱。

    后来是邻居家的红姨实在看不下去，好心地把我叫到家里，给我洗脸，重新扎了辫子。

    她让我到饭点后就去他们家吃，之前我是在家里吃些金果子，或者到后村大伯家弄些吃的。

    村里人说是因为我刚出生时吃了红姨的一口n，让她对我产生一gu母nv怜悯情。

    恰好这些年王爷爷当上村长，王家日子好过，赚了许多钱，不差我这口吃的。

    再加上红姨人品好，这才让我走了大运。

    这些人不厌其烦地，一次又一次在我耳边聊起当年我nn和坐月子妈妈吵架情形，说到情绪激动处，还站起来b画两手，把那年那个场景演绎的活灵活现。

    他们说我长大后一定要好好报答红姨，这都是我欠她的。

    所以，从小我心底就有了我的出生不堪入目，以及对王家愧疚的情绪。

    我不敢在王家多吃一口饭，不敢做错事，吃完饭后要主动洗碗，看到大人做家务要伸手帮忙。

    红姨是一个很温柔身上香香的nv人，她对人总是笑眯眯的，唯独面对三个儿子时会露出泼辣，要拿着扫帚收拾儿子，家里上蹿下跳。

    王家的三个哥哥不喜欢我，三哥尤其甚。

    因为我跟他一样大，我抢了他妈妈的偏ai，红姨总是拿我听话教育他。

    所以在大人看不见的时候，三哥总是推搡我，要我从他家里滚出去，说这里是他家，不是我家！

    两个稍大的哥哥在旁边冷漠地观看。

    我清楚我是这个家外来的侵入者。

    但那时的我又能怎么办呢？

    村里的小孩子并不多，村东头几个，村西头几个，同龄的小孩子就更少。

    我从小x格内向，不敢跟陌生小孩讲话，西头的那几个我都不认识。

    五六岁时的我就只能每天缠在王家哥哥后面，就是撵也不走开。

    我知道他们不喜欢我，我也不喜欢他们，但是我只能跟在他们后面。

    因为人都是群居x动物，我不敢自己落单下来。

    很恐怖。

    就这样我们从幼儿园到小学再到初中都在一起。

    他们对我的态度渐渐不像小时候那般恶劣了。

    毕竟红姨天天耳提面命地交代他们三个，要保护我这个妹妹。

    天天念天天念，再加上我天天跟在他们身后，几年下来好像还就真成了他们的半个妹妹。

    有什么东西都会顺手分享给我一份。

    这样的日子一直持续到初中。

    我发育了。

    三个少年在房间里偷看片。

    清纯懵懂的我照常到王家二楼看电视。

    我被他们推到床上，他们的手0向我衣服里。

    三个人的喘息声音很乱。

    从那天以后，我清楚地感受到三人对我的态度发生变化，三哥是最明显的。总是红着脸看我，视线有意无意偷瞄到我的x口上。

    没有大人在时，他们会将手0到我的腿上，缓慢地摩挲。

    我起了一层j皮疙瘩。

    十几岁的我已经明白这是什么事情。

    但我没说。

    而是垂头乖巧地顺从。

    总有人会去指责受害者，b问她们当时为什么不反抗，不大声地向加害者喊“不！”

    但其实真正到那个场景，真正经历过这十几年低眉顺眼的人生，你很难说清为什么？

    或许是因为当时脑子发懵，或许是一切都太突如其来，又或是因为当时房间昏暗，三个少年气息太强烈，他们身上的气息，每一步动作向我压迫而来，像是一张无形的大网将我束缚住。

    我躺在那里，动作僵y，声音卡在喉咙里怎么也吐不出。

    我的x格很温顺，听话、懂事、乖巧、不给大人带来麻烦，似乎是我的代名词，这些都是已经刻入我的骨头缝里，下意识产生的行为。

    我不能抗拒王家的要求，我要更乖巧点，听王家哥哥们的话，满足他们的。

    被异物穿透身t的感觉很不好，我的下t像是被生生撕裂开，很痛，痛得难以忍受。

    可第二天我依旧面se如常地坐在那里吃饭。

    王家三个哥哥看见我温顺的举动暗暗松口气，他们也害怕我把他们说出来，但又对我的忍让习以为常，觉得我一定不会说出。

    而一切都在朝着他们想的方向进行。

    有一个温顺乖巧听话，还算清秀漂亮的妹妹供他们这群少年研究身t的奥秘，这真是让他们感到兴奋的一件事情。

    他们jg力很旺盛，对我身t的一切都是好奇的，喜欢看我身上发生的各种反应，研究我崩溃哭泣的申请。

    我一边在默默忍受中，同事心里感到害怕。

    这件事情绝不能暴露出去，不然我一辈子就毁了！

    村里人不会嘲笑王家三个哥哥，他们只会无情地嘲笑我，像对我妈妈当年抛弃我一样，将这事当成一个笑话，一遍又一遍讲给其他人听。

    我不能让这件事情发生！

    我无时无刻不为自己的未来担忧。

    我想要逃离这个村子。

    我的学习成绩还算可以，从小红姨会压着我在他们家写作业，给我们辅导功课。

    等到再大一点后，红姨让我给学习很差的三哥讲解题目。

    村里的大学生不多，整个镇上的都很少，很多年轻人都是上了初中、高中后就跟着大人出去打工。

    我不知道是从什么时候，考上大学，然后离开这里的想法从我脑子里出现，等到有意识时，我已经在朝着这个方向发展了。

    我天生似乎就会讨周围人的喜欢，身边的朋友、学校的老师都很照顾我。

    二哥考上市里的一所名校，他们说那是市里重点高中，考中那里将来读大学就稳了。

    王家为此很高兴，村子里的大人都过来夸王家二哥命好，学习好。

    数学老师找我谈话，说我这个成绩再努努力，说不定也够到市里的高中。

    二哥跟我说过他读的高中，听他说那是一个很好的学校，我也想考上那里。

    于是我开始拼命努力地学习，不放过一点时间一点机会。

    我真的不能留在村子里，这个事情随时会爆开，我不想受村里人的白眼嘲讽，莫大的恐惧压迫着我的心，只有拼尽全力去学习，让大脑不被这些胡思乱想占领，我的心里才会轻松点，我才能稍稍喘口气。

    不终日生活在惶恐中。

    我成功了。

    我考上市重点。

    进入高中后心理压力轻松很多。

    我和三哥在一起的时间减少，他只能在手机上找我，可市重点查手机是很严格的。

    而我又是一个特别乖巧的nv生，不可能违背校训。

    只有每两周一次放假回家的一天半，我才会被他逮着弄，他的力气很大，我被他压得透不过气来。

    三哥让我乖点听话点，在学校里和周围男生保持距离。

    我一边温顺地说好，一边不断亲吻他的嘴小心安抚他。

    讨好身边人是我刻入生命里的生存本能。

    进入高中后，我明显感到学习压力骤增。

    之前在镇上的初中，我可以保持年级第一第二的好成绩，可到了高中，我却只是中游水平。

    尽管已经知道，我心中的落差不可谓不大。

    高一时我费了心地学习，效果甚微，周围同学都太聪明了，他们原本初中时在自己的学校里也是名列前茅的好学生。

    到了这里只会竞争更激烈。

    我只能勉强保住自己成绩排名不掉下来。

    学校教学进程快，学习任务重，不断的考试，不断的排名，几校联考，老师口中的夸奖与贬低，普通班与重点班之间宛若鸿g0u的差距，还有手机上发来的信息，老家村里带来的压力。

    我是个心思敏感的nv孩，虽然嘴上不说，但我的心中压力真不可谓不大。

    我迫切地想要提高，考到一个好成绩，将来考到一个好大学——不知不觉间考上名校大学，出去再也不回来的愿望已经在我心里扎了根！

    只有考上好的大学，将来才能找到好的工作，未来我的人生才能幸福些。

    高一下学期，图书馆里年级第二的李嘉航主动找我谈说话。

    我听说过他的传闻，是个不折不扣的大学霸，却总是被年级第一学神压着，从来考不到第一。

    常年以来的身t趋利本能让我做出回应，我朝他笑，讨好他。

    我太清楚该怎么展现出自己无害的一面，让自己处于弱势，等待周围人的照顾。

    人都有惧强扶弱的本能，害怕强大的人，喜欢照顾弱小。

    这里的弱小不是指真的弱小，那样只会遭人欺负。而是指在日常相处的过程中，散发出需要被照顾的感觉，让周围人管着你。

    b如随口提醒有没有带上钥匙，手机别丢了，作业写没写？

    这些很细小的事。

    却会让人将你记在心上，养成朋友相处时照顾你的习惯。

    这点是我后来上大学时才发现的。

    有次聊天时，相处三年的室友们笑说不放心我，总感觉我身边没人了会出事。

    她们都说我太呆了，叫人放心不下。

    像个小孩子一样。

    我就笑笑不说话。

    后来事后仔细想想，才发现这是我从小生长的习惯。

    有人喜欢在人际交往中展现出自己的强大，让人不看轻自己；而我则习惯将自己放得弱小，露出些许懵懂和不明白，让身边亲近的人自觉变成老妈子，从而更加喜欢我。

    李嘉航是一个长相普通，戴着黑框眼镜的男生，我和他相处得还算愉快，他真的是一个很厉害的男生，教人教得特别认真。

    他知识面很广，古今中外什么都知道。

    他私下教我下围棋，带我打篮球，教我学习游泳，我特别羡慕他。

    羡慕他的学时，更羡慕他有幸福的家庭和一对很好的父母，羡慕他有清晰追求的目标和向着目标奔赴的行动力。

    羡慕他无忧无愁。

    他不像其他男生低俗，他的心里只有书本和对浩瀚宇宙的探索。

    我不动声se地示弱，将他视线引到我身上。

    青春期时的半大少年果然最容易诱惑了，几次无意间触碰，就将他的视线x1引到我露出的手腕上，脖颈间。

    这些我最熟悉的打量。

    我其实不喜欢这些眼神，但是我对于这种生活真的很习惯，这是我最放松的生活方式。

    付出和获取应该等价的才对。

    我不喜欢欠别人什么。

    被他亲吻占有成了我可以理所当然从他身上获取想要东西的原因。

    这不是两人的恋ai，在我心里这只是场利益交换。

    虽然它被jg心包裹上甜蜜的颜se，虽然我也几次差点沦陷其中。

    没法办，李嘉航他这个人真是太好了呀！

    难以言喻的好。

    在他的尽心帮助下，在我的全力努力中，我高中三年过得格外充实，最终幸运考上了一所不错的211大学。

    我很满意。

    上了大学后我就不想要再回老家。

    红姨经常给我打电话，问我假期什么时候回去，我每次都用要打工的理由推脱，除了过年时不得不回去一趟。

    后来大四那年连过年都不回去。

    他们都说我大了，心野了，不着家。

    我却觉得那里从不是我的家，我会在外面创立一个自己更安稳的家。

    上了大学后我又谈过三个对象。

    他们都对我很好，感情中很照顾我，我却找不到高中时期和李嘉航在一起时的感觉。

    我和几人都匆匆分了手，然后不打算再谈恋ai，将心思更放在学业和工作上。

    我计划起自己的未来。

    我原本一直觉得未来要找个男人成家，生下一两个孩子，男方要高大帅气对我好，有房有车，我也会有份固定的工作，这才是幸福的人生，幸福的家庭。

    后来出入社会后，接触到更广阔的天空我发现。

    家不一定非要有丈夫妻子小孩这些成员，我有一个房子，有稳定的收入足够支撑生活，这就足以让我心安。

    所以我的目标就成了攒钱买房子，不用很大，够我一个人住就行。

    我上了大学，考了研，毕业后进入一家大厂上班。

    996的同时运营起自己的自媒t账号。

    几年后，我得知李嘉航回到老家发展的消息。

    心中最后的一丝牵挂也消散。

    我不可能回到老家，连回去工作的想法也没有。

    一但我回去，还有可能继续和王家三个兄弟纠缠不清。

    我们已经长大，他们终将会找到人生伴侣结成新家，变成他人的丈夫，孩子的父亲。

    纸是包不住火的，我回去就总有一天会事情曝光。

    我不想闹得那样一败涂地，光想一想就会感到恐怖，所以我永远都不会回去，我会在外面扎根。

    也因此，我和李嘉航从一开始就没有未来。

    祝他前程似锦、幸福余生；也祝愿我健健康康，每日开心快乐，尽早赚到自己的小房子。

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